这些患抑郁症的网友,说出了这种看不见的疾病对他们生活的影响…

在我们的生活中,可能经常会遇到压力和沮丧困扰我们的时候,有些人甚至因此会演变成抑郁症,长期陷入了无法自拔的低落中…


然而,对于抑郁症这种看不见的疾病,很多人却始终无法理解,在很多人的心中,这种病只是一个矫情的借口…


最近,一个名叫Sarah Schuster的精神健康专业编辑就采访了很多抑郁症患者,试图了解他们的精神世界,以及抑郁症带给他们的真实影响。


希望这些患者的回答,可以引起人们对这种病的重视…




“每天早晨起床对我来说都是一个要挣扎好几个小时才能完成的事情。有的时候只是想想要去洗澡这件事都觉得非常的疲惫。如果我最终没有能够起床,或者是去洗澡,我通常都会疲惫地再一次陷入沉睡。


很多人不理解的是,当焦虑和抑郁正在侵袭着你的时候,是非常消耗体力的。那种感觉就像一个职业拳击手,正在和自己的身体打一场旷日持久的搏击赛一样。”

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“每天晚上9点我都准时上床睡觉,直到第二天上午10点到11点的时候,都很难从床上爬起来,起床是一天当中最困难的部分,当然洗澡也让人非常挣扎。此外,还有试图保持房间的整洁。


有的时候我会连续看好几个小时的电视,但是我甚至都不知道自己在看什么,因为对我来说,已经没有能够让我真正感兴趣的东西了。”

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“我有的时候会碍于面子,不得不同意朋友提出来的聚会计划,但是在见面的最后一刻,我经常会绞尽脑汁的想一个借口来取消这个约会。这种事情每一次都会让我觉得精疲力尽。


有的时候我经常会感觉,其实我的朋友们并不想见我,他们只是觉得我的精神状态不佳,他们有义务和我见面,帮助我而已。”

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“我可以对抗我自己的焦虑,但是我受不了人们伪善的对我说:“每个人都会有压力呀,你只要试着去克服就好了。”或者是:“我也感到很沮丧,但是我还是活的好好的呀。”


抑郁对每个人的反应和症状都是不一样的。很高兴这些人可以轻而易举的处理好自己的焦虑情绪,但我就是不能。”

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“我不喜欢在电话里和人讲话,我更喜欢发短信,因为这样会让我觉得更少压力。


可能我有一些反社会人格,我讨厌一切形式的社交活动,不是因为我不喜欢在人们的身边呆着,而是我很确信,大多数人都难以忍受这样的我。”

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“有的时候我会一整天都不吃任何东西,我不是感觉不到饿,我经常能够听到我的胃在咕咕的叫,但是我就是做不到从床上起来去做饭来填饱肚子。”

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“我整天和手机泡在一起。是的,我对玩手机这件事情非常上瘾,


但是和其他人不一样的是,我从来不用手机进行社交活动,我用手机玩游戏或者是浏览网上商店,我这么做是为了分散我那些负面思想的注意力,玩手机是我的安全泡泡。”

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“在很多社交场合,人们其实并没有意识到我的畏首畏尾和少言寡语,是因为我的抑郁症所造成的。


相反,他们会觉得我是一个奇怪的人,没有礼貌,并且还有一点反社会人格。”

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“大多数的时间里,我都是感觉精疲力尽和状态不佳的。我身边的人们意识不到我的焦虑和抑郁不仅会影响我的精神,还会影响我的身体。当我在感到焦虑的时候,我很难找到做任何事情的动力。


我们花费了很多精力在对抗焦虑这件事上,这意味着我们要吃掉更多的东西,并且没有力气去做任何的家务,我们可能会坐在沙发里,整天看电视或者是阅读来逃避现实,但我们的能量就是在这样的活动当中莫名消失了。”

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“我会选择在假期的时候留在公司工作,这样我就可以避免和我的家人待在一起。


因为他们总会免不了的讨论一些关于未来和生活的话题,这些都是让我难以承受的,所以我都尽量避开这些。”

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“很多人都觉得我是一个不思进取的懒蛋,因为我在大学毕业之后就没有工作过一天。


事实上,他们没有意识到,我其实比任何人都更渴望能够拥有一份工作。


然而我大脑中无休无止的负面想法和焦虑让我太害怕了,甚至没有勇气打出一张申请表。”

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“我曾经和抑郁症打过很长一段时间交道,然而我身边的人都没有意识到这一点,因为我在和他们交谈的时候总是面带笑容,而且还经常用一些幽默的玩笑,让他们觉得我是一个乐观开朗的人。


然而事实上,我的内心里充满了各种各样阴暗的想法,我总是感到非常的悲伤而绝望。”

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“我把自己孤立起来,因为对任何事情我都没有足够的兴趣,所以在工作当中,我也没有机会发挥自己真正的潜力,我总是开自己的玩笑,因为我总说,笑的时候我才不会流泪。


很不幸,这些都是真的。”

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“在抑郁症发作的时候,我会对那些我爱的人表现出愤怒,刻薄和粗鲁的情绪。每次事后我都会非常的后悔,所以现在我尽量做到不对那些我爱的人发脾气。”

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“抑郁症对我来说就好像是,我是一只木偶,操纵我的是一个非常邪恶的人,他经常告诉我,我不应该感受到快乐,不应该有渴望,不应该充满精力,不应该拥有胃口,不应该拥有希望。


就好像,有什么东西把你的魂偷走了,只有在你真正经历的时候,才能够感受到这样到底有多痛苦,即使是我最讨厌的敌人,我也不希望他有这样痛苦的经历。”

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“对于我来说,最希望人们能够理解我的,是我在众人眼中所表现出来的 “懒惰”。我很少和人接触,个人卫生也总是邋邋遢遢,对于一些看起来不是很重要的小事,总是表现出极度的不耐烦。这些都是抑郁症带给我的,并不是我的本意。”

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“对于生活中一些基本的小事,比如洗衣服,做饭或者是吃饭,都表现出了消极的情绪。所以人们经常觉得我很懒。”

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“我几乎整天都坐着,只有在需要上厕所的时候,才会偶尔站起来,我的椅子就是我的床,虽然我有床,但是我大部分的时间都呆在椅子上,我睡得很少,吃的也很少,我家的电视常年打开着,但是我经常连看都不会看一眼,就那么呆呆的坐着。”

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“因为我不想放弃,我想要展示出我自己的价值,所以我每一天都在辛苦的奋斗。有的时候我只是需要有人陪在我身边,告诉我,我不是独自一个人在战斗,并不是因为我渴望得到关注。”

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“我家的房子乱的和猪圈一样。”

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“我在一家健身中心做前台工作,所以我觉得我必须要在工作的时候展现给人们一个非常健康快乐和活泼的性格。然而每次当我下班,走出公司大门的时候,都会觉得自己累到要站不住了。


每个晚上我都在和自己的焦虑作抗争。希望可以战胜自己的抑郁症,然而我认识的大多数人都不知道我患有抑郁症这种疾病。


他们看不到我的创伤和我的焦虑,因为我简直是一个隐藏抑郁症的专业人士。”

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“从床上起来移动到沙发上,简直像是在地狱里做斗争一样的困难,有的时候会觉得身体疼痛,家里永远非常的凌乱。因为除了我之外,也没有人愿意打扫房间,有的时候大家会因为这个指责我,这会让我的抑郁症变得更加严重。思考我需要做什么?这件事情会让我感到尤其的焦虑不安。


没有工作,甚至在屡次求职遭到拒绝之后,再也没有勇气去找一份工作了。


所有人都觉得我是一个懒蛋。


我心里很清楚,一个干净整洁的房子会让我觉得更好,会让我觉得更加和社会接轨。会让我的内心获得平静,情绪冷静下来。我也试图去整理房间,但是我真的做不到。


我也知道一份工作可以让我活着更有盼头,减少我的焦虑。还可以赚到一些钱,减少家庭的经济负担,我真的想要一份工作。然而每天在家里等不到雇用我的电话,真的让我变得越来越焦虑,心痛至极。”

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“我很少在很多人面前说话,尤其是在第一次面对这些人的时候。因为我的紧张和焦虑,让我变得畏首畏尾。人们都觉得我是一个自大狂,然而事实上,我非常的担心和害怕,人们不喜欢我。是我说了什么不该说的话,让他们觉得我是一个疯子,或者是蠢蛋,他们看着我的眼神,就让我觉得非常的焦虑。”

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“我会因为焦虑而取消自己的一些计划。经常待在家里,很少出门,每天早晨对起床这件事情都充满恐惧。我身心俱疲,每天出门工作之前对我来说都是一个非常需要花精力去克服的时间。


这些情绪对于我来说,简直太难以负荷了,而我和抑郁症做斗争已经超过35年了。”

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“我的问题在于酗酒。


很多人认为我是因为想把生命变成一场巨大的狂欢派对,所以我无时无刻都酒不离身。还有人因此而表扬我,然而我的问题其实比这个要严重多了。”

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“很多时候我在和一个人讲话之前,就会先说对不起三个字。人们通常没有意识到这一点,然而事实是我觉得自己非常的低贱。我觉得自己的想法是最微不足道的事情,所以在和人们表述之前都要先道歉。


人们不知道的是,我甚至觉得自己的呼吸都是错误的事情。甚至在我上厕所之前,我都要先说对不起,不管我已经憋了多久。我对于自己无法控制自己生理需求的这一点,感到非常的羞耻。”

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“很多时候,我会成天不和任何人说上一句话,人们认为我是一个自私自大的人,经常忽略其他人的感受,然而事实上我已经迷失了我自己。很多时候,我的思想已经耗尽了我的所有能量。找不到任何的动力去做一些生活中非常日常的小事。”

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“每天早上起来的时候都觉得自己是一个失败者。我不得不花很多时间说服自己,其实我很擅长自己现在做的工作,我的孩子都很爱我,我的丈夫需要我。如果我不去工作的话,公司就运转不起来……”

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这可能是一种看不见的疾病,


但同时也是一种可怕的疾病…



ref:


https://www.boredpanda.com/people-share-what-is-like-to-live-with-depression/


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